Silencios y pensamientos

Luego de que pasó más de un año decidí desempolvar este correo y revisar mi blog. Sí, siento un vacío y eso me llevó a esto. Escribir, desahogarme en total anonimato, ser libre, dar rienda suelta a lo que siento.

No he logrado reprimir mis pensamientos sobre chicas, seguidamente fantaseo con chicas, sobre todo besarlas. Es que sé que anhelo esa suavidad y delicadeza que sólo la mujer sabe dar. Soy alguien que requiere de mucho cariño.

Nada, me dió la depre, ignórenme.

Al principio ibamos a ser tú y yo... En el cine, las dos. Pero mi primito terminó colandose en nuestro plan. Y que duro, verte tan linda con tu cabello en una trenza, tu sonrisa, tu piel tersa ¡toda tú me atraías a la tentación! 


Sólo quería tomar tu mano cuando agarrabas palomitas, darte un beso... Estabas hermosa hoy. Hermosa. Pero mi primito estaba ahí, al lado, interponiendo un muro entre mis intenciones y tú.

¿Por qué me duele tanto lo que hagas? ¿Por qué me desvelo pensándote? ... Me dueles. Quisiera reclamarte, que seas de mi propiedad, pero temo que no lo quieras así.

Hoy

Hoy… Hoy 27 de abril la conocí. Bajita, ojos café, cabello castaño. Hoy por primera vez temblé un poco por el hecho de conocer una chica (tal vez por el hecho de que estoy comenzando a aceptar que me gustan las chicas). 

Ella, tomando todo tan normal, tan relajada, casi como su despeinada cabellera, que quería yo acariciar. Me senté a prestar atención a sus palabras, a sus gestos, y veo que tras ese muro de seguridad hay unos ojos tiernos, me contó algunas de sus preocupaciones, y veía a otro lado, con sus ojos a punto de llorar, haciendo bromas para no dejar salir las lágrimas.Se ve fuerte, pero sé que siente y tiene miedo igual que yo. ¿Y yo? Observándola desde la puerta del clóset. Y es tan normal, es decir, tener miedo… No soy de las chicas que les va bien con los amores casuales. Yo… Yo me encariño. 

El punto es: hablamos por un rato, y me tuve que ir, insistió en que me quedara pero yo tenía que partir, ya estaba sobre la hora. Me subí en el taxi y la despedí con una sonrisa que me devolvió…Quiero volverla a ver, siento que me duele algo en el pecho. [Su ausencia?]

No me había percatado de la letra de "mujer contra mujer" es hermosa.. ¡Mecano me hizo llorar!
Tengo tanto miedo de hacer público mi amor por ella... Tengo miedo de perderla, tengo miedo de lo que piense mi familia... 
Me encanta estar con ella. Es tan sutil, y sí, tal como en la canción, "nos disfrazamos de amistad". 
Cómo quisiera confesarle lo que siento, no dejar que se enfríe ese beso que guardo en mi mente, que repaso desde que me lo dió. Ella es mi primer amor les, y no quiero que se valla, quiero que tome mi mano como aquella vez, que corríamos bajo la lluvia... Riendo, sin miradas inquisitivas, disfrutando algo tan simple y hermoso...
¿Ven? Ya me desvié del tema. Escuchen la canción, es buenísima. Me tocó.

Música/Te pienso

La música me lastima, porque mis pensamientos van hacia ti.

Te extraño, me hace falta tu compañía… Las notas desgarran y hacen nudos, y mi mente se retuerce en recuerdos hermosísimos, y emprende un vuelo hacia memorias que aún no han pasado.

Estos días sin ti son como la abstinencia al drogadicto. Te necesito, desesperadamente, ven a mí, haz que mis terminaciones nerviosas cobren vida, que mis mejillas se enciendan con esa mirada tuya.

Quisiera gritar al mundo lo que siento por ti, más no encuentro el valor. Te sufro, te quiero en silencio, escribo con tinta invisible mis anhelos, mis ansias, y mis más tierno sentir.

Esta historia que quiero comenzar es una historia de escondites y de laberintos oscuros, de miradas indescifrables, de complicidad. Hasta que estalle el sol, quemando todo miedo, revelando esa tinta invisible, liberándome. Me quema quererte así en silencio. Es la primera vez que siento algo así, no me dejes con mi mano extendida, tómala, reclámame tuya.
 

Las notas de la canción se extienden dolorosamente, y te imagino caminar alejándote; me causa dolor.

La melodía me recorre toda por dentro, y sin ti, siento que no tengo nada que valga la pena. La melodía escapa, se aleja, se termina. ¡Te necesito! No puedo seguir silenciándome, mutilando sentimientos. Rellenando silencios, huyendo de mí.

"Ella"

Es como si… Todo mi cuerpo se transformara en un desuniforme moretón permanente. Como si en mi pecho no hubiese suficiente espacio para que me corazón latiese. Cuando estoy sola, de golpe el alma me pesa. Todo este tiempo sentí que necesitaba amor, desesperadamente. Recién me doy cuenta que tal vez ese amor que necesito es de mi misma hacia mí. No puedo seguir jugando así con la persona que tengo dentro. Tiene miedo, no ha vuelto a salir del lugar donde se esconde. Antes, solíamos ser una sola persona, y brillaba. Hablaba por mí, hasta que conocí la realidad. La impregné de miedos, temí que me dejara en ridículo frente a personas que ya no están aquí y que no vale la pena que vuelvan.

Nos fuimos rompiendo hasta ser dos. Jamás me di cuenta. Ahora sé que siempre me señaló el camino. El camino seguro. Más yo ignoré su voz, trayendo dolor. He pisado tantas veces en falso, he olvidado lo que es importante, he perdido el norte. He cambiado cosas que valen la pena por cosas pasajeras que no dejan más que horribles manchas y cicatrices de por vida.

He roto cosas. Y la he roto a ella, con sus sueños, siempre brillantes sueños para mí. Es muy fácil caer. Ser como el resto. Mentir y que te mientan. Caer en infinitos círculos viciosos. Depender emocionalmente de alguien que no te ame. Si. Autodestruirse es fácil. Ser irracional, pensar en el hoy sin tomar en cuenta que tal vez haya un mañana. Y en alguna parte dentro de mí, sé que está ella, tiritando en una esquina, a punto de morir; esperando, siempre esperando a que yo me dé cuenta. Sufriendo en silencio. Añorando, soñando que el tiempo vuelve atrás, a cuando éramos una y dentro de mí había primavera, sol, colores, sueños, inocencia.

Le he incrustado muy profundo mis miedos. Más se que si viese a sus ojos, serían puros como el cristal. Necesito que me perdone. Todo el dolor. Me había olvidado de ella. Hasta que hoy sentí que sobrepasé los límites de lo que puedo soportar, y simplemente sentí su presencia. No la puedo explicar. Mientras ella y yo nos entendamos, nada más importa. Podemos vivir. Ella me enseñará a vivir. Por nosotras, porque hay muchas cosas que podemos hacer y serán hermosas, y podemos despertar a personas que también puedan brillar. Ahorita… Necesitamos repararnos.

Yo necesito quitarme toda la pena del último fracaso. Volver a sentir el aire, de verdad, en mis pulmones. Saber que mientras ella y yo seamos una, no hay que temer. Me dará fuerzas para llegar a cualquier meta. Sé que sí. Y no tendré miedo de poner mis sueños sobre la mesa y afirmar que eso es lo que seré. Ella dibujará dentro de mí praderas floreadas, eternamente amarillas con risas de fondo. Pintará mis caminos y me dirá cuando sepa que algo irá mal. Yo seré libre. Seré como ella. Seré yo otra vez.